en la oscuridad de la sala

un dia mas un dia menos, hace bastantes dias no entro a mi blog, no se por que! simplemente no tenia ganas... hoy domingo y ya estoy esperando que terminen las clases, necesito las vacaciones, relajarme, descanzar estoy estresada y al parecer los edificio fantasmas que solia construir han ido desapareciendo pero no se si eso es bueno o simplemente me dejare vencer :s y me volvere un blanco facil :S ...extraño esas reuniones clandestinsa con mis amigos de muchos años, extraño que simplemente lleguen a verme y digan vamos un toque por ahi a dar una vuelta y nos sentemos e algun lado o en alguna banca del parque a reirnos de cada simplonada de alguno de nosotros, no se porque ya no hacemos eso muy seguidos, no estamos todos en el mismo sitio pero cada vez que se puede no perdemos la oportunidad y aunque algunas veces solo somos dos o tres del grupo nunca se pierde la oportunidad de llamar!! jajajaajaaaaa

mea culpa?

Cuantas veces te has pereguntado que hiciste mal? fue mi culpa? MIA??? ya no se que pensar no se si la ira hace que diga tantas cosas pero creo que es la unica manera y el unico momento en que puedo darme cuenta de la realidad, aunque dicen que cuando estas muy enojado no debes decir nada porque luego te arrepientes pero yo creo que cuando estoy molesta es la mejor manera de decir lo que en relaidad siento, peroooo achhh no seeee si tan solo pudiera entender si tan solo supiera que hacer, ya no se ni lo que quiero, ya no se que puedo hacer, tantas cosas pasan por mi cabeza en este momento, tantas dudas me presiguen... estare haciendo lo correcto? estara bien lo que hago? es bueno estar asi? son poreguntas que me hago a diario... veo tanta felicidad a mi alrededor que quiero pesnar que yo tambien lo soy, no se cuando ni como pero se que en cualquier momento todo se aclarara, como una amiga mia me dice parezco un trompo girando y girando... creando edificios fantasmas que tal vez pueden ser reales, quien sabe no? pero NO nooo es mi culpa yo cometo errores pero no pues tampoco es asiii... todo llega a cansar siiii es cierto ya me estoy cansando no creo que sea lo apropiado vivir asi cada diaaaa pensando, pensando pensando, me cansoo me canso me cansooo, no se que hago, no se que hacer, no se que hare pero como siemrpe tal vez todo se arregle pero eso tambien cansa, cansa tener una sonrisa enorme al despertar y terminar triste por la noche, tal vez y solo tal vez, solo espero que ese tal vez esté a la vuelta de mi esquina...

otra vez mas!

una oportunidad merecemos todos, por que? porque somos humanos carajo porque nos equivocamos, porque no somos perfectos , porque cometemos errores tragicos de los cuales No nos arrepentimos pero si afrontamos duras consecuencias, muchas veces no con la intencion de hacer daño pero sin darnos cuenta lo hacemos, no entiendo por que? no entiendo el como? pero si entiendo que somos dueños de nustros actos y si hacemos algo ya pues tirateto al pecho y di es mio!! es muy facil culpar a los demas pero por que se r tan cobardes? por que no decir eso hice YO!! es mi culpa! tratar de recuperaar la confianza no es facil es dificl y muy complicado... estoy pasando por un proceso complicado diria yo, se que en este momento ya no confia en mi como antes, yo le di una imagen y esa imagen la mantengo se lo que soy se lo que valgo se cuanto amoo, pero lamentablemnte meti la pata bueno eso creo porque no lo hice con mala intencion, jamas traicione, nunca engañe, que lastima que solo yo pueda dar fe de eso pero es la verdad no concibo como puede uno ser capaz de hacer tanto daño, me lo hicieron y se que se sufre mucho por eso intento dar todo de mi y tratar de mantener esa imagen que proyecte desde el principio, no soy santulona pero se respetar, eso me enseño mi mama! hay el amor el amorrrr es un constante problema que nos sigue pero quieras o no nos encanta, a mi me gusta, es lindo estar enamoradaa, es lindo amar y es lindo saber que lo sabe!! ....

hermana o conocida?

hasta donde yo se la hermana es como una amiga mas, es la persona que esta ahi cuando te encuentras sola en casa, feliz, triste o simplemente necesitas que alguien te escuche, ese no es mi caso, no se si tengo una hermana o es simplemente una conocida, la conozco tanto que me jode saber el porque de sus reacciones, el porque de sus cariños (convenidos calro), me desconcierta muchas veces su manera de ser, porque fingir cuando esta mi papa y luego cagarla y volver a estar como si no hubiera pasado nada, es que tiene unos arranques que sorprenden, y ahorita me llegaaaa me llegaaaaaaaaaaaaa hay es que no la soporto, pero mejor que se largue sola me da igual no me voy a morir a las finales ella conmigo buena no es y yo como sonsa siendo amable siendo buena tapandole algnas cosas pero ya no, ya me canso, que se joda pues a mi me da igual, total ella puede convertir un minuto de felicidad en un momento de ira y mucha colera, que se joda doblemente pero yo no pienso mover un dedo por ella...!

Fuera del limite

porque ya me vuelvo locaaa, que es lo que me pasa? es que me vuelvo tan ciega, como confiar en el? si ya me ha mentido, no se pero siempre me pegunto por que por que!?! una llamada no dice todo podemos mentir por el celular, por el msn pero como hacerlo a la persona que tanto dices amar, no lo entiendo estoy como sonsa en mi cuarto y lo unico que busco es una respuesta, no se si busquo que me mientan no se tal vez si pero no lo quiero pues, me llegaa, me molesta pensar que me pueden esta tomando el pelo pero es que es tan creible todo lo que me dice, puedo creer y a la vez dudo mucho, pensaba que me el me hacia daño ahora me doy cuenta que el daño me lo hago yo misma, no se porque me aferro tanto a algo que tal vez nunca debio suceder, algo que me lastima y no me deja estar en paz, mi relacion es rosa por fuera negra por dentro, no creo que el este consciente del daño que puede causar, es mas no se si yo lo estoy...por que todos tienen relaciones bonitas y por que yo me tuv que meter en esta? mi relacion no es horrible, es mas yo la calificaria como linda, pero la confianza un dia se marcho y eso es algo que me esta constando mucho retomar...si siii el amor esta ahi y uyyy no se imaginan cuantoo puedo amarlo pero si de algo estoy segura es que no creo merecer todo lo que me pasa, por que puedo estar feliz un momento? pero al siguiente segundo siento que mi mundo se derrumba??!?!? creo que sola me meti en esto y sola debo salir pero no se cuando no se si pueda, se me hace tan dificil, me molesto tanto que hasta lloro de impotencia pero en cuanto recibo su bendita llamada todo se tranquiliza, no se si los terceros me advierten de lo malo que lo puedo pasar o simplemente quieren hacernos la vida imposible, no lo se y juro que daria cualquier cosa por tener esas respuestas.

Noto las garnas que le pone con tal de que yo vuelva a confiar en el pero no se me volvi tan incredula aquel dia que se me hace muy dificil pensar que lo hace porque me ama de verdad, cada cosa que hace y yo me vuelvo paranoica me creo un mundo de historias que Dios mioo!! como joden!! como me joden la vidaaa ahora mismo tengo una infinidad de cosas que supuestamente puede estar haciendo y me aloco sola y no estare tranquila haste que no se me llame? me diga que esta en su casa? dios soy una completa paranoicaaaa!

Porque a mi si me gusta dormirrrr!! :D

ah despertando recien si si me quede dormidaa o bueno no me quede, quise dormir como siempre, descansar un rato no hace mal no? aunque siempre me digan que me encanta dormir si pues siii me encantaa es que es tan ricoo!! desperte con un poco de melancolia, extraño muchas cosas... muy a parte de eso hoy mi dia fue como explicarlo!? cansado? no pero aburrido si Dios el estudio me estresa de verdad que si, pensar que mañana tengo qe verle la cara al profe de bases me desepera nadie lo aguanta, quq caracter caray... para colmo mi msn se desconfiguro, supuestamente ya lo habia vuelto a configurar pero por la simple chochera de querer el parche para zumbidos multiples creo que lo colgue :s ahora no respondeee y jsuto ahoritaaaaa me aloc me aloco, a veces pienso que tal vez me pueda alocar y a veces quisiera matarlossss!! jajaja nooooo pero ya veran cuando estoy de mal humor las tantas cosas cosillas y cosotas que puedo escribir... mejor me pongo a leer para la clase de mañana o de lo contrario mancoo! xD